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双重保险 经典笑话

发布时间:2019-05-03     来源:jokeji  浏览次数:0

我想买个保险箱。
店员说:我们这有一款最新的保险箱,有双重保险!
我问他:怎么个双重保险法?
他说:这保险箱就是一重保险,而保险箱里面,我们还提供了保险套。
你可以把东西先塞保险套里,然后再放进保险箱,这就是双重保险。
我惊呆了。


得知老婆出轨后,宝强很伤心,去问算命先生:我到底是上辈造了什么孽,这辈子才会有这样的报应!
算命先生:让我算算.......嗯,你前世还姓王,而且是个女人!
宝强:究竟是谁?
算命先生:给潘金莲牵线的王干娘!
宝强:......


八月十五前夕,妻子看到别人家的孩子给家里打电话,向丈夫抱怨:“你看看别人家的孩子,都知道往家里打个电话,你再看看咱儿子,连个电话也不知道打!”
丈夫:“我估计,今天就该给咱打电话了”
果然,半小时后,儿子打来了电话……
挂了电话以后
妻子:“老头子,你怎么知道咱儿子一定会打电话?”
丈夫:“我给他的零花钱,最多只能用到今天”
妻子:“……”


王允为除董卓对貂蝉曰:吕布拜董卓为干爹,使董卓如虎添翼,为了国家安宁,百姓平安,必须除掉董卓这个恶魔。今用连环计将汝许配董卓,后献吕布,汝与中取便,间谍彼父子反颜,令布杀卓,以绝大恶。
貂蝉曰:吾不敢去,吾害怕……吾去了也不知道该怎么做也。不去。
王允见貂蝉死活不肯,一时性急、情绪失控:艹他干爹,这有何难?汝前怕虎后怕狼,怎能为国除害也?
貂蝉惊诧:啊?就这么简单的事?汝怎么不早点说呢?那妾会做,妾现在就去。
王允立刻转怒为喜曰道:百姓有倒悬之危,非汝不能救也。
几天后果然传来了董卓被杀的消息。


1、老师问同学们:“你的同桌在玩手机,你该怎么办?”
一个男生答道:“叫他把手机给我玩,否则就报告老师。”

2、一个男生被四个同学抬进了校医务室,昏迷中。
校医:“伤到哪里了?”
同学:“伤到头了。”
校医:“摔的?”
同学:“不是,他上课睡觉,老师用粉笔砸的。”
校医检查后,道:“没伤到里面,怎么会昏迷呢?”
同学小声地说:“知道,只是为了吓吓老师,叫他下次不敢这样砸了。”

3、下午第一节课,同学们都是睡眼迷蒙,无精打采的。
老师生气了,骂道:“你们上其他课也是这样睡觉吗?”
有个同学道:“是的,但是有一门不睡觉。”
老师:“哪一门,班主任的?”
同学:“体育课……”


一位热心人发现法桐病了,脱皮,一层一层的,好心人很着急,找来了医生,医生说:“阳光太强,天气太热,法桐被太阳烫伤了,我有祖传的烫伤药,药到病除,法桐遇到我真是上辈子修来的福分!”医生给法桐上药,法桐大喊:“医生,我没病,我没病!”好心人说:“皮都快脱完了,还说没病,法桐呀法桐,不要讳疾忌医啊!”医生对法桐说:“听话,法桐,药到病除,三天,三天你就痊愈了!”法桐大喊:“我没病,我没病!”医生对热心人说:“我是医生,这样的事情我见得多了,病人都说自己没病!”医生给法桐上好了药,缠上了绷带,嘱咐法桐:“三天之内,不要拆开绷带,听话,三天后你就痊愈了!”法桐中了毒,拼命撕扯绷带。三天后。热心人和医生来看法桐,法桐中毒死了,医生指着法桐撕扯坏的绷带说:“讳疾忌医,讳疾忌医呀,不听医嘱,撕扯绷带,药效没发挥作用,教训呀,经验呀,悲剧呀!”热心人说:“命,这就是命呀,法桐呀法桐,你不在法国呆着,跑到中国来,不听中国话!”


公苍蝇和母苍蝇正在吃地上的饭粒,母苍蝇说:老公,我想吃屎。公苍蝇说:吃完饭先,等那只狗拉屎了,我们就去吃。母苍蝇说:我不想吃狗屎,它太硬,我想吃鸭屎。公苍蝇说:附近都没鸭子,哪里有鸭屎?母苍蝇说:怎么没有,你去做“鸭”,回来拉泡屎,不就是鸭屎了。公苍蝇:。。。


老婆抱着猫看电视,老公说:“在家里,我的地位不如猫,你宁可抱猫入怀,也不抱我。”老婆听了笑着说:“猫从来没背着我去吃别人家的荤腥。”老公知道老婆说他有背叛她的地方,老公说:“那是你喂饱了猫,我满足了也不想去外面寻食呀。”


老师:小明,午睡时不要说话,好吗?
小明:我怕做不到!
老师:你就不能控制自己吗?
小明:你说梦话的时候你能控制吗?
老师:滚………


故事甲:


女儿:你们就是不把我当女儿,你们事事都包容他,他喝酒,你们男人需要交际,他抽烟,你们说男人也会寂寞,他打麻将,你们说男人也要娱乐,他不给我买衣服,你们说女人要学会持家,他不给我打电话,你们说男人有自己的业务要忙,你们是我的爸,是我的妈,却一点都不理解你的女儿,我还不如跳河自尽了算了 。


妈妈:等等,你还没买人身保险呢!


故事②:


老公:假如我出轨了,你会怎么惩罚我呢,老婆!

老婆:我让你卧轨!


故事③:


悟空:师父,假如我不保护你去西天取经,你会怎样惩罚我?

唐僧:那我就把你练习葵花宝典的事情告诉小飞飞。


降分
鼓楼街小学一学生将“李世民”误写为“李市民”。历史老师问:你竟敢把皇帝降为市民,胆大妄为,现在我敢把你的总分由80分降为60分。
学生:哈哈哈,60分万岁,现在我这个市民也升为皇帝了!


老子与孔子一起来到现在……
孔子:你看,现在我的孔子学院,遍布世界,所以我现在是周游世界,而不是当年周游列国了……
老子一想,尼玛,想当年我们都是一样的,现在他比我牛啊。于是老子也决定搞个老子学院……
老子到国外进行考察,与有关人士谈到创办老子学院……
想不到外国佬都一个劲摇头:no,no……
老子不明白:为什么孔子学院那么多,谈到老子学院都no?
孔子:尼玛,你办的老子学院,你让谁上啊?


西门庆初遇潘金莲。
西门庆:武大娘子,你们做小买卖一月能收入多少啊?
潘金莲:少的可怜。
西门庆:睡后呢?
潘金莲:税后那就更不用说了。
西门庆:NO,NO,NO.跟我睡后,保证你们的收入比原来多出几倍。
潘金莲:真的吗?
西门庆:绝对保证
潘金莲:那好,我同意和你睡了。


 
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