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胸怀天下 经典笑话

发布时间:2019-05-05     来源:jokeji  浏览次数:0

派出所内,警察在审问犯人
警察:“知道为什么抓你吗?”
嫌犯:“我只是摸了一下那个女人的天下!”
警察:“天下,什么天下,说清楚!”
嫌犯:“警官,你没听说过胸怀天下吗!”


我和女朋友回母校看望老师回来,去铁哥们家做客。
铁哥们:“想不到你还挺尊师重道的!”
我回答:“那当然,要在古代,家里还得供奉孔夫子画像呢!”
铁哥们:“我也尊师重道,我把老师照片当手机屏保,不信你们看!”
我和老婆接过手机看了一眼,老婆不认识
老婆问我:“这女的是真是他老师吗?”
我:“对,苍老师也是我老师,外教”


小时候每次挨老师体罚的时候,我都暗自发誓,特么总有一天让你落在劳资手里,劳资非叫你掉一层皮不可!
现在,我终于心愿得偿,我恶狠狠地瞅着一丝不挂来澡堂洗澡的班主任,拿起了搓澡巾……


母亲总想自己未来儿媳是个非常漂亮的姑娘,中秋节时。母亲非要我把刚找的女朋友带回家看看,正好女友的妈妈也想去我家摸摸情况.....一到家门口,早就在外迎接的母亲一把抓住女友的手说:哇,想不到亲家母也这样年轻漂亮,然后对女友母亲说:闺女,快进屋里坐吧!.....我当时脑袋就大了........


上学的时候,因为贪玩,就跟小伙伴们一起去停车场玩,玩的正欢脱的,丝毫没注意身边有辆崭新的小轿车,我的自行车一下撞到上面了。

我和我的小伙伴们的念头就是往死跑,可是没想到车里面迅速钻出来一个男人,就是我们的教导主任,里面的女人正是我们的班主任。

教导主任冲我吼道:“把你家长的电话给我,你个兔崽子,这可是我新买的车,专为车震准备的!”

我打定主意不说,可是贱贱的班主任提供了我父母的电话号码。

电话打了过去,教导主任冲我母亲吼道:“你儿子把我车划了,你过来商量下赔偿问题吧!”

我妈一愣道:“你是啥车啊?”

教导主任吼道:“宝马X6!”

我妈在电话里面停顿了一会,就听电话里面传来了我爸和我妈讨论的声音,最后两人一致同意这孩子不要了,然后我爸我妈投入到制造下一胎的激情运动中。


四个女人一桌麻将,边玩边乐。
甲:今天晚上陪谁?
乙:陪老公。
丙:我也是。
丁:老公出差了,我去陪情人。
乙、丙、丁异口同声地问:你呢?
甲笑了:这么说,我想去陪情人都没有机会了。


几个明星在一起聊天,刘德华先走了过来,虽然刘德华是一个大碗,却笑了笑道:“恭喜发财。”

周星驰拿出了招牌式的微笑道:“哈哈哈哈哈哈哈。”

周杰伦看了看周星驰笑的声音说道:“诶哟,不错哟,这个屌哦。”

周润发点了点头道:“昨天我玩牌赢了几百万,洒洒水了。”

这时候陈冠希走了过来说道:“诶哟,昨晚又偷拍了几组照片,好无聊啊,真的好无聊,我好空虚寂寞冷。”

这时候肥姐走了过来说道:“我又胖了好几斤,难怪我被那个负心汉甩了呢。”

这时候梁朝伟走了过来说道:“各位大佬都在啊,最近一个金像奖我又拿了一个小金人,真是太随意了。”

成龙最后过来了,笑了笑道:“我身上每一处骨头没骨折过,我可以申请吉尼斯世界纪录了。”


小王自从担任科长后,请柬像雪花一样飞来,每个月随份子的钱,成了最大的开支……
老婆:你就当个小科长,这样下去日子怎么过啊?
小王:尼玛,总是这样不行,得想个办法……
老婆:咱家一没有孩子高中,也没有孩子结婚,更没有新房乔迁,有什么办法啊?
小王一听老婆说这话,马上说:老婆,有办法了……

于是,小王逢人就说,最近在市区买了套房子,不大就一百多平米,到时候请大家……
请柬很快发出去了,酒宴那天,小王西装笔挺,站在门外迎客……
酒席办完一算账,小王高兴的喊起了:老婆,怎么样,这个主意好吧,你看我们赚了三万……
老婆:好什么啊,你又没有房,到时候人家问起来,说不清楚……
小王:没有事情,大不了到时候我们买房时不办了……

事情一切正常,这天刚起来,小王准备去上班,笃笃笃,有人敲门:你们是?
我们是纪委的,我们接到举报,你在市区买了房,我们查过相关金融机构,没有贷款一分钱,你一个科长,哪来的这么多钱……
小王一听,头翁的一下:尼玛,这下真说不清楚了……


观音找到八戒:“八戒,姐姐想让你护送唐僧去西天取经。”
八戒:“西天取经?一路上荒山野岭的,美女都没有一个,还吃不饱穿不暖,打死我也不去。”
观音:“你真不去?”
八戒:“说不去就不去!”
观音:“可是毕业之后包分配的。”
八戒:“成交!”


一对夫妻吵架了,吵得很凶,两人躺在床上,相互盖着被子,却不言语。

窗外,风声大作,大雨瓢泼。

突然一声炸雷响起,打破了两人之间的尴尬。

朋友听到这里,忙说道:“是不是女人一下子扑进了男人的怀里,而男人也正好转身抱住女人,好感动啊?”

我摇了摇头道:“不是,他们直接打起来了。”

朋友愣了下道:“怎么可能。”

我叹了口气道:“女孩害怕雷声,想要用被蒙头睡觉,却不想男人正好憋了一个屁在雷声中放了出来,闻了一被窝屁能不打起来么?”


今天和一哥们儿去乡下鱼塘钓鱼,刚走到鱼塘边,就有一条大狼狗冲出来对我们大叫,看着它虎视眈眈的样子,我有点害怕了。这时我哥们火了,从地上捡起一块石头向狗扔过去骂道:“咬你爸爸啊。”
狼狗被吓跑了,我缓过气来,顺口说了句:“哎!子不孝父之过啊!”
哥们儿:“。。。。。。”


儿子:妈妈,爸爸和小姨你更喜欢谁?
妈妈:两个都喜欢!一个是亲爱的老公,一个是亲爱的妹妹!
儿子:那你说爸爸是喜欢你还是喜欢小姨呢?
妈妈:应该是两个都喜欢吧!
儿子:错!爸爸更喜欢小姨!
妈妈:为什么?
儿子:你和爸爸睡时一左一右背对背,小姨和爸爸睡时一上一下脸对脸!
妈妈:什么............


蚊子妈妈:准备好了没有,等一下吸人血去。 女儿:我们还是别吸人血了,人也挺可怜的。 妈妈:你懂什么!不吸血怎么做个有血性的蚊子。


 
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