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到底扒没扒灰 逗女生开心的幽默笑话

发布时间:2019-05-08     来源:jokeji  浏览次数:1

张三骂李四扒灰。被邻女听见,邻女不解。回家问公爹,公爹沉默片刻,猛抽一口烟,说:“就是想戒烟,把烟灰扒到嘴里吃了。”“管用吗。”“管用。”“那公爹何不扒一回?”公爹的脸通红:“别胡说!”“只要是好事,什么胡说不胡说的?”
可巧,王麻进来了:“扒就扒了,又没在外面说。何至于生气?”“扒什么扒?没影的事!”

王麻:“知道、知道,这种事谁会承认?”

“真是无中生有。全是她瞎说的!”

“我没瞎说,我是正儿八经的说的!”

王麻:“看看,儿媳妇的话能有假吗?”

公爹的脸由通红变的铁青,眼看着百口难辩:“好、好,我扒……扒……”

“爹,你扒什么啊?”真巧,儿子回来了!
这老头一跺脚:“我扒他奶奶个B!”


有位乡镇领导,名字叫做马长,他看到股票市场很赚钱,就动员村民买股票。为了给村民做个指导,特意请来了小姨子的男人,叫做屈短的人,来当他们的分析师,不过,待遇还是蛮不错的,尽管屈短什么也不懂,用着亲戚还是比外人放心吗!
这一天,马长就问屈短:“今天股票怎么样啊?”
屈短笑嘻嘻地说:“涨了,红彤彤的,挺喜欢人的!”
马长为了表现出自己是个大内行,没有马上表示出欣喜若狂的样子,又带着沧桑感的腔调问:“涨了多少啊?”
屈短还是笑着回答:“0.01个点!”
马长马上放开笑容,朗声道:“很好吗!这样,跟着我的百姓,就有幸福感了!也是代表整个经济的晴雨表吗!”当然,后一句话是从某个报纸上学来的,虽然不是深懂那里面的意思,他还是朦胧地觉得,那是一句好话,官话!
第二天,股市收场了,这一个时间段马长还是清楚的,就叫来了自己的特聘分析师屈短,大声地问道:“今天的股市如何啊?”
屈短没了笑容,小声地回道:“绿了。”
马长连忙问道:“怎么个情况?”
屈短说:“昨天晚上下了场大雨。”
马长意味深长地看了一眼屈短,大度地说:“天有不测风云,老天爷的事就不是我们小凡人能够管的了。”
下一天,马长又问屈短:“今天怎么样啊?昨晚我特意烧了香,终于没有下雨。”
屈短战战兢兢地说:“还是跌了。”
“为什么?”马长的声音突然提高了八度,把屈短吓了一大跳,差点从地面上消失。
不过,他是马长的亲戚,还是有一定的底气,马上把早就打好的腹稿说了出来:“美国那边发生了一场交通事故,据报导,死了二个人。”
马长装出悲伤的样子,深沉的说:“啊,不幸啊,你马上联系美国大使,我们村也要表示一下。”
屈短没有明白领导的意图,马长看出来了,不耐烦地补充道:“笨蛋!一方有难,八方支援吗!只有把人家扶持好了,我们的股市才有希望吗!”
屈短明白了,这是要给人家捐钱,他就下意识地握了握自己干瘪的口袋,颤悠悠地问道:“捐多少?”
马长想都没想,回道:“99元!”
屈短又不理解了,心想,还不如再大方一些,捐个一百元,那多好听啊!
马长不愧为领导,他又一次看出了屈短的心事,气愤地教训着:“真是一号大饭桶,这是有着双层意义的,满足了精神与物质的需求,物质方面那就是钱了,说多了比较庸俗,精神方面当然是利用了谐音,救救的意思!起到了鼓舞的作用,号召大家都去救急吗!”
屈短佩服得五体投地。
又到了下一天,马长还是照常把屈短叫到了身边。
屈短的嘴唇都在打抖,马长当然明白了,不过,他是领导,得及时掌握情况,还是不得不过问:“怎么个情况?”
屈短哆嗦半天也没有想出个合理的解释,突然,脑子就开窍了,马长平时就跟自己的老婆搞一些暧昧之事,关键时刻,把老婆拉出来当做挡箭牌,相信威力无比。
屈短有了自信,说道:“昨天半夜,我老婆,放了一个响屁,把我震醒了,所以今天的股市就变绿盘了。”
马长没的说了,不过,领导还是要表态的,只好顺嘴说了个口头禅:“娘稀屁!”
屈短是个办事很认真的人,听领导误解了自己的话,马上纠正道:“不是娘的屁,是你小姨子的屁!”


炊事员,做好美味,给别人吃,等自己吃时却没味口。
消防员,哪里有火灾,就往哪里冲,等自己后院失火,却无能为力。
清洁员,把脏东西扫走了,卫生干净了,自己却不能在那呆。
接生员,亲手接生的小孩千千万,等到自己生的时候,却不能为自己接生。
救生员,眼巴巴地看着别人劈波斩浪,等游不动了才轮到自己。
教导员,跟别人讲道理一套一套,跟老婆讲道理,她可是一句也听不进去。
讲解员,跟游客介绍景点,讲得口干舌燥,自己几年就看一个景点。
司号员,吹响冲锋号,战士们拼了命地往前冲,自己却一动不动。
驾驶员,迎来送往,等他们到了目的地,自己却不知往哪走。
护林员,天天盼小树长大,真的等小树长成大树,自己却老态龙钟。


爷爷一双老茧手,风里雨里汗水流。
奶奶一双老茧手,省吃俭用熬日头。
爸爸一双老茧手,孩子脸上练的手。
妈妈一双老茧手,麻将桌上壮志酬。
老师一双老茧手,不写作业就挨揍。
孙子一双老茧手,游戏打得无敌手。


我被流氓打了,去找我大哥,我大哥气坏了,带着我去找到那流氓。
大哥霸气的说:就你打我兄弟是不是啊?
流氓:咋地,是我打的咋了?
大哥:你有本事再打一下!
流氓打了我一巴掌。
大哥:你他妈有种再打一下!
流氓又打了我一巴掌。
大哥带着我走了,路上跟我说:大哥牛逼吧,那流氓跟狗似的,让他干啥干啥!


那天,英语老师对我说道:“小三子,你说下苹果如何拼写?”

我想了想,一脸的无奈,老师不会考我这么简单的问题,里面肯定大有深意,我一脸内涵的看着老师的眼睛,而老师那犀利的目光和我对视!

我瞬间知道了答案,我笑着说道:“i——p——h——o——n——e iPhone。

结果老师对我吼道:“苹果这么简单的单词都不会,去默写一千遍吧!”


1.一哥们问我对他的感觉,我说:“头脑简单!”哥们说:“你是说我四肢发达了。”我一笑说:“啊,我说反了。”然后哥们脸都绿了。

2.一哥们新玩了一个游戏,建了一个号,密码设的超难,怕自己忘了,专门记了俩小时。第二天登游戏,一进入游戏,骂了一句:“我擦,我把密码记住了,号TM给忘了。”

3.一哥们追一位女神,女神说不喜欢他腿毛长,还嫌弃他看书不多。哥们便立下誓言:“三个月内,没日没夜的看书,然后看完一本书拔一根腿毛”三个月后,他成功了,俩腿红的和猴屁股似的。不过,女神说现在她喜欢有腿毛的男人,有男人味,哥们傻了,这下再怎么看书也长不出来腿毛了。


同事甲:我交桃花运了,这次出差,有个美女抱着我,摸遍我全身……
妹子:你吹吧?
同事甲:是真的,绝对没有吹……
妹子:那得祝贺你了……
同事乙:尼玛,过个安检也被你说的如此销魂……


带儿子去吃烧烤!
儿子:“爸爸,老师说烧烤不干净,不让我们吃!”
爸爸:“服务员,拿瓶汽水!”
儿子:“爸爸,我们老师说汽水对身体不好,让我们少喝!”
爸爸:“你怎么除了学习不听老师的话,其他都听啊!”

某知名女星被拍到不雅照,并且被一家著名杂志社发表出来了。
女星看到后大怒,找到了哪家杂志社的编辑。
编辑:“你是要我删除照片么,不可能的,我们要靠这次的事件提升我们杂志社的名气!”
女星怒道:“放屁,你们就不能为我考虑一下么,你看这照片,都没有磨个皮,我警告你们,最好马上给我弄白一点、瘦一点、腿长一点,不然我就上法院告你们侵犯我肖像权!”


唐僧收了三个徒弟一同前往西天取经,他问孙悟空:“你为什么要跟我去取经?”

孙悟空说:“我用金箍棒不慎把人打死了,官府在追捕,我想跟你去外面躲避几年,你看我把作案工具——金箍棒带来了。”

他问猪八戒:“你为什么要跟我去取经?”

猪八戒说:“我开荒烧杂草不慎烧了大片森林,官府要抓我呀,我想西行逃难,你看我肩上荷着的是开荒用的九齿钉耙。”唐僧问沙和尚:“你是不是也犯了法呀?”

沙和尚说:“我想挑战国际马拉松负重比赛,跟你去取经锻炼体质,回来我就去报名参赛。”


1
胖妹子看到医院门前停着一辆献血车,于是上前询问。
胖妹子:医生,我可以献血么?
医生说:检查一下,就可以的。
胖妹子小声地问:还可以献其他的么?
医生感到莫名其妙:捐献器官可以找医院。
胖妹子道:我不是捐献器官,是想捐点肉……

2
下午2点,室外的太阳非常毒。
朋友对胖妹子说:起来减肥了。
胖妹子说:没那么快,教练叫我们4点去。
朋友说:你可以先减啊,出去晒半个小时就够了。
胖妹子不信:晒太阳也能减肥?
朋友笑道:可以晒出水和油,当然能减!

3
胖妹子去划船,工作人员拿了救生衣给她。
胖妹子试了试,然后顺手丢在了一边。
工作人员:干嘛不穿?
胖妹子道:这还用问吗?
工作人员不解:你什么意思?
胖妹子道:没看出来救生衣太小么?!


1.你爸不是李刚,是金刚。

2.俺想创建一个qq群,给群取个啥名呢?就叫岳不群吧。

3.你是风儿我是沙,风儿一咆哮,沙儿吓一跳,很快有了沙尘暴。

4.不了百不了,一了不百了。

5.不在沉默中爆发,就在沉默中挥发!

6.一场伤心雨,心都湿透了。我用手一拧……

7.生活再跟我玩幽默,我就跟他翻脸。

8.俺始终觉得这个世界上有两种力量最强大:一种是生的力量,另一种是爱的力量。

9.女人其实只有两种:一种是如烟花般的,另一种是如莲花般的。

10.针对自己的懒,许多懒人都喜欢这样为自己的辩解:我不是懒,只是不知道该怎么努力。

11.我一看到我的女友就有触电般的感觉,后来才知道月老给我牵红线时使用的是红色的电线。

12.你的长相注定会有许多人偏头看你,也注定要让那些看你的人偏头痛。

13.老婆一连几胎都是女的,这一胎生出来的是个男孩,就在老婆得知自己生的是个男孩时,恰听到有人打电话邀自己的老公三天后去旅游。这时激动万分的老婆恩撑着把老公叫到身边,对老公说道:“我也去。”

14.一小孩不愿吃药,其原因是药不合胃口。

15.你想把河里的鱼儿钓上来,却不知河里的食人鱼多希望你掉下去。

16.俺命里缺木,俺爸妈给俺取名添材,于是别人也管俺叫“天才”。

17.想在电脑里搜一张鱼莲图,看了多少张都不合适,只得在百度里输夏雨荷、莲花童子哪吒、何仙姑.....

18. 我的一位朋友经常和我在同一个网站投稿,我也管他叫战友。

19.那天听到一好友问别人:“你怎么自己不尊重自己啊?”

20.一晚上晚自习回来,一坏家伙用电筒照着自己的“鬼脸”来吓唬我,当他靠近我,电筒光把我的脸照亮了,结果,他被吓晕了。

21.俺这辈子最值得骄傲的一件事就是建了个qq群,当了回群主。

22.那天朋友跟我开玩笑:“我想玩个游戏,就是把一个国家所有的双胞胎集合在一起来玩‘连连看’。”

23.狮王把悟空吞下肚去,悟空进了他的肚子并没有死,并在他肚子里乱搞一通。狮王喝了些药酒下肚想把悟空毒死,却对悟空一点作用都不起。一旁的象王想到了个馊主意,便吩咐小的们说道:“去把粪池里的水弄些来,我就不信他不出来。

24.你可以说我是个奇人,也可以说我是个怪人,但不可以说我是个奇怪的人。

25.三角形具有稳定性,为了抗震,俺建议把房子都建成三角形状。

26.有一个问题我一直很好奇:不知神经病有没有先天性的?

27.对比神人,这个世界更能容纳“二百五”。

28.有一个字我早就想对你说了,并且要用狮吼功大声对你喊出来,听好了:滚。

29. 不给你点颜色瞧瞧,你还真不知道你是色盲。


包拯赴宴,走到饭店大厅里,被一个美女服务员拦住了。
服务员说:“先生请留步。”
包拯问:“有事吗?”
服务员说:“我们饭店有规定,对一些特殊顾客要特别对待。比如,一些不讲卫生的客人来了,要先请他进卫生休息室清理一下。”
包拯生气地说:“你是说我不讲卫生?我哪里不讲卫生了?”
服务员:“你没洗脸。”


 
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