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密码电报 幽默笑话

发布时间:2019-05-12     来源:jokeji  浏览次数:0

    团长正在召开军事会议,研究如何夺回刚刚失去的阵地。

这时,电报员送来一份电报,非要团长亲自过目不可。团长不耐烦地大声嚷道:“有什么大不了的秘密,你就在这里给我念!”
   “笨蛋,蠢驴,废物!24小时内夺不回101,48小时内我让你当马夫……”
    没等念完,团长大声呵斥道:“混蛋!听不出来吗?师部密码电报!赶快派人翻译!”


1:开场第一个露脸的不是男一号就是女一号。
2:言情开片往往女一和男二是男女朋友,最后女一被男一打动拿下。
3:凡是发生紧急棘手事件,都是在原地走过来走过去。
4:偶像片男一追女一总是困难重重,总有小三插足。
5:角色演员在下决心干某件事之前,往往是围在一起抽金装白沙烟。
6:男一追到女一基本是在初识的地方接吻,在第一次误会分手后,女一伤心回到初识地点,回忆and流泪。
7:战争片士兵冒是子弹冲锋,会发现刚刚死的那个人,在下一个镜头又冲在前面。
8:接受上级命令死守某个地方时,最后一幕往往是连长级别端着一把机枪大喊:“草尼马,老子跟你拼了,来啊、啊…”然后身中数枪,五秒后才倒下。
9:悲剧爱情片往往是男一女一千辛万苦在一起,最后因为某件事,男一为了女一而死掉。女一抱着男一痛哭:“不要死啊,不要丢下我一个人…”
10:结束部分,最后收拾残局时警察才来。


一日坐公园休息,一对小情侣坐在离我不远的地方说笑。

一会儿过后,旁若无人地亲吻起来。

这时,一小男孩走到我身边问道:“叔叔他们在干嘛?”

我想了会儿很严肃的说道:“他们在跨流域调水,解决水资源男女分布不均问题,这是利国利民大计,你以后也会掺入的”

小男孩看了看他们羡慕的说道:“好想现在就掺入啊”我靠,怪不得说现在的孩子早熟。


1、瘦了身
鳄鱼走在路上,迎面遇到壁虎。鳄鱼一把拉住壁虎惊呼道:“大兄弟,你是在哪家瘦身俱乐部锻炼的?!”

2、乘了车
芝麻走在路上,迎面遇到火龙果。芝麻长出了一口气:“妈呀,累死我了,总算遇到一辆公交车!”

3、挨了打
黄瓜走在路上,迎面遇到苦瓜。黄瓜抱住苦瓜嚎啕大哭:“大哥啊,是谁把你打成这个样子?!”


拥抱:拥抱其实就是两个人像熊一样把笨重的身子扔到对方的怀里的动作,就是搂抱。

就这么一个笨笨的动作却被现在的文明人硬硬的理解为相亲相爱的意思。

如:情侣间的拥抱,是幸福甜蜜的;

夫妻间的拥抱,是宽容理解的;

朋友间的拥抱,是贴心信任的;

吵架后的拥抱,代表妥协与原谅;

相逢后的拥抱,代表思念与激动;

离别前的拥抱,代表不舍与期待…

接吻:俗称亲嘴,就是两个人的嘴唇相互接触。其实双方嘴中一无所有,可彼此却能感觉到天国般的滋味,满嘴的幸福,拼命地进行唾沫交换,同时夹杂着一种像水牛从烂泥里拔出陷得很深的大脚时发出的声音,不然做这种事都是在夜里偷偷地,唯恐别人看到恶心。


一位老农进县医院看病,老农说了一大堆的哪边酸哪边疼。

医生说:“老人家,你最好体检一下。”

老农说:“我每月都有体剪一次以上。”

医生说:你到哪家医院体检?”

老农说:“剪手指甲,剪脚指甲,自己动手呀。”

医生说:“我是说你最好身体检查一下。”

老农说:“我每天洗澡时,我一边洗一边检查身体。”

医生说:“检查一下你的肝呀肺呀。”

老农说:“我的肝肺很好,大家夸我肝胆相照、感人肺腑。”


历史课,老师建议同学们读一些历史书:《史记》,《汉书》,《后汉书》,《三国志》,《唐书》等等。小华说:“我爱写日记,我想读《史记》,学习写日记的方法。”

小民说:“我是汉族人,喜欢读《汉书》了解汉人。”

小彬说:“我呀喜欢玩三国游戏,当然要读《三国志》以史为鉴。”

小梦说:“我要喜欢甜言蜜语,当然要读《糖(唐)书》啦。”


1.二愣:阿呆,我要和你拼命。
阿呆:为什么要和我拼命?
二愣:你说花100元就能向大头借女友用一晚上,我今天和大头说借阿丽用,为什么大头差点把我揍个半死?
阿呆:嗨,没揍死你算你命大,我借的是他的那个充气的‘女友’。

2.因为一直怀疑小呆不是自己亲生的,阿呆和老婆吵架了。
“爸爸妈妈,你们别吵了,我就是你们亲生的。”小呆大声说。
“你个傻孩子,你知道什么!”阿呆怒骂。
“是我老师说的。”小呆说。
“你老师怎么说的?”
“我老师说,真不愧是阿呆的儿子,简直和阿呆一个模子倒出来的,上一年学,连十个数也算不清楚。”

3.最近阿呆被老婆揍得越来越频繁了。
“老婆,我犯了错你打我骂我都行,为什么无缘无故打我?”阿呆委屈地说。
“呆瓜,我这样做是为了让你取得比赛胜利啊。”
“啊?我没参加什么比赛啊。”阿呆问。
“区里要举行最委屈丈夫大赛,我已经给你报上名了。”


1、 凤对姐说:你离我远点,我可不想成为丑女人。

2、 国对足说:你离我远点,我可不想遗臭万年。

3、 小对三说:你离我远点,我可不想跟着你过偷偷摸摸的日子。

4、 走对狗说:你离我远点,我可不想成为别人的工具。

5、 巫对婆说:你离我远点,我可不想成为恶毒的人。

6、 贪对官说:你离我远点,我可不想在监狱里过下半辈子。

7、 毒对药说:你离我远点,我可不想去杀人。

8、 奸对商说:你离我远点,我可不想堵了生意的路子。

9、 歹对徒说:你离我远点,我可不想过这种提心吊胆的日子。

10、禽对兽说:你离我远点,我可不想与你狼狈为奸。


11、风对扇说:你离我近点,我们给人类送凉快去。

12、警对察说:你离我近点,我们给人类送平安去。

13、月对亮说:你离我近点,我们给人类送浪漫去。

14、阳对光说:你离我近点,我们给人类送温暖去。

15、飞对机说:你离我近点,我们给人类送速度去。

16、科对学说:你离我近点,我们给人类送技术去。

17、上对帝说:你离我近点,我们给人类送信仰去。

18、医对生说:你离我近点,我们给人类送健康去。

19、教对师说:你离我近点,我们给人类送知识去。

20、相对声说:你离我近点,我们给人类送快乐去。


李白、孟浩然、杜甫三人聚在一起喝酒,喝了十几坛,孟浩然终于喝不下去了,却见李白跟杜甫二人泰然自若,毫无醉意。
便好奇问李白:李兄缘何不醉?
李白笑道:人说我李白“斗酒诗百篇”,此言不假,想我腹中经纶,自有诗篇千万,故而能饮百斗千斗!
孟浩然恍然,又问杜甫:那杜兄又缘何不醉?
杜甫只是微笑不语!
孟浩然转向李白道:李兄,杜兄这是何意?
李白大笑道:孟兄,子美(杜甫字)为人谦卑,有道是“千杯(谦卑)不醉”,说的不就是他么!
......


孔乙已欠了咸享酒店不少钱,老板催账道:孔乙已,你欠的钱也该还了吧,不然休怪我不讲情面!
孔乙已气愤道:亏我还是熟客,要不要这么不通人情!哼,鲁镇又不止你一家酒店!你不仁我义,要是再涉足你家酒店,我认你当爹!
随即愤愤然离去!
几个月后,孔乙已坐蒲团上,在咸享酒店门口要买酒。
老板立马讥诮道:我说孔乙已,你不是说再来我家酒店,就认我当爹么?
孔乙已指着自己的腿道:我当初说的是“涉足”,看清楚了,我今天可是用手撑着来的!
老板:......



我天生饭量小,基本上一顿饭连一个馒头都吃不掉,所以长得也很瘦小。昨天我和单位的胖子一起去食堂吃饭,我打了一个菜和一个馒头,胖子看了一眼我的饭就问我:“吃得那么少啊,难怪那么瘦不拉唧的。”

我逗趣地回答说:“为了保持身材。”我瞅了瞅他的饭,好么,三个菜四个馒头外加两个鸡蛋,就问他:“你的身材都和猪差不多了,怎么还吃那么多。”

没想到,他冷冷的回答我:“目的和你一样的。为了保持身材。”


史义远失业了,原因很简单。今天被李总叫到办公室:“史义远,你在手机电话本里喊我李大傻逼也就算了,还把介事儿写到笑话集网站上,尼玛,这网站点击率刚刚的,现在连我家的孩子都拿你写的《李大傻逼是谁》过来,说要给我讲个笑话!傻逼,你说我是笑还是不笑?”


 
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