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缩写句子 幽默小笑话

发布时间:2019-05-15     来源:jokeji  浏览次数:0

缩写句子:蒙拉丽莎是人类文化宝库中的一颗璀璨的明珠。

缩写:蒙娜丽莎是珠 黄卓哥万岁!!!


毛毛虫对蚯蚓说:“大白天的你怎么也不出去玩呢?”

蚯蚓说:“我怕别人说我裸奔,有伤风化。”

毛毛虫说:“我卖件毛衣给你,给你七折优惠,怎么样?”

蚯蚓说:“你看我一身光溜溜的,从哪掏钱给你呀。”

毛毛虫:“我免费送一件毛衣给你,前提是你得陪我出去玩。怎么样?”

蚯蚓说:“妹呀,我喜欢过夜生活,白天呢我就想睡睡觉,要玩找别人玩去去,别影响我裸睡。”


去上厕所,隔壁传来柔柔的女声:隔壁姐姐,妹妹腹中稍感不适,暗想许是中午尚未用膳,如今翻江倒海一般,难以隐忍。姐姐向来人缘都是极好的,见妹妹这般,可否助妹妹一臂之力啊。
“好好说话!”
“我想大便,没带纸!”



月蚀!
悟空:八戒,天狗食月了,你快出来!
八戒:猴哥,我要睡觉呢,天狗食月干我什么事!
悟空:你这呆子,你嫦娥妹妹还在月宫中呢,她你也不管了?
八戒一惊,忙跑出来,慌张道:嫦娥妹妹有难,我得帮帮她,可我该怎么办啊,我跟天狗又不熟,猴哥,你主意多,快给我支个招!
悟空:这个简单,只要你抬头望着天空即可!
八戒抬头望着天空问:是这样吗?
悟空:没错,你看,月亮出来了!
八戒:猴哥,这是怎么回事?
悟空:这还不懂,天狗看到你的样子,恶心得它把月亮给吐出来了!


有位村长爱吃鸡,凡是有人求他办事,只要送一只鸡给他,事准成,否则免谈。一天,一村民找他办事,他见村民手里无鸡,村长便说事情办不成,当村民的老婆带着鸡在后面赶来,村长又马上改口说能办。村民不解,村长文绉绉地解释了一大通:我先说的话是无“鸡”之谈,后来我是“鸡”中生智、随“鸡”应变、见“鸡”行事,我绝不会坐失良“鸡”,否则“鸡”不可失,失不再来,现在我是要乘胜追“鸡”,你叫你的老婆快把鸡给我放到笼子里去。


张三每天步行一个多小时上下班,就这样他坚持了三年。

三年后的某一天,他被媒体评为了倡导低碳生活的“先锋战士”。

当记者采访张三,问他问什么要用这样的方式来倡导低碳生活时,张三不好意思地解释道:“其实我也是没办法啊,老婆连坐公交的钱都不给!”


那天,森林之王老虎精看群妖乱舞大会,广发妖精帖啊,只要是个动物成精的,基本上全都到了,不过还是有几位精怪没有到场。

老虎精看了看一大桌子的菜肴道:“今天能来的都是给我面子啊,不过,还是有些人不给我面子啊!”

老虎精吼道:“猪精那个死胖子去哪了?”

旁边一小妖说道:“猪精去天上当什么元帅去了,给政府工作,不好请假!”

老虎精平息了下怒火,又吼道:“狗日的,猴精呢?”

旁边一小妖说道:“去花果山度假去了,一时半会也过不来啊!”

老虎精已经濒临崩溃的边缘了,又吼道:“奶奶的,牛精怎么也没来?”

旁边一小妖说道:“陪老婆去了,那熊包是个妻管严!”

老虎精嘶吼道:“臭娘们,鸡精跑哪去了?”

半天才有小妖回答道:“刚才做菜给用了!”


李白在河边看见一老奶奶在磨一根铁杵,感到很好奇,就问:“老奶奶,您在干什么?”
‘我要磨一根绣花针”
“那么粗的铁杵能行吗?”
“只要功夫深,铁杵磨成针”
“那您的针鼻孔怎么弄?”
“只要不怕晚,针孔也能钻”
“你的铁杵能卖十文钱。而买个绣花针只要一文钱,你傻呢?”
“滚,谁家的熊孩子,你再啰嗦我就用铁杵扎死你!”


两只蚊子互相诉苦,
蚊子甲说:哎,现在的人太狡猾了。鬼主意太多了,我们死了好多兄弟了。
蚊子乙说:哎,我更惨啊,那天去叮人,叮了很久才把皮扎破,刚喝一口,当即就吐了。
蚊子甲:怎么?
蚊子乙:妈的,哪天叮的是个死胖子,喝进去一口肥油。害得老子腻了几十天


1.二憨到法院起诉自己老婆,法官问:“你老婆怎么了?”
二憨回答:“他把我的钱物都霸占着,不给我用。”
法官笑笑:“这点小事不够立案标准,回去自己协商解决。再说了,一个大男人连个女人都摆不平,也太没面子了。”
二憨苦笑着走了。
又过了几天,二憨又到法院起诉自己老婆,法官一问:“你老婆又怎么了?”
二憨大声答道:“我老婆犯了侵占公有财产罪。”
“啊?这是大罪啊!侵占多少?”
“钱40多万,房子折合人民币80多万。”
“准予立案!”
最终法官判决道:“侵占公有财产罪行成立,宣判物归原主,嫌犯有期徒刑5年。”
二憨对法官千恩万谢:“钱和房子都判给我了,谢谢法官挽回我的损失。”
“啊?怎么判给你了?”
“你不说是物归原主嘛!公有财产就是侵占老公的财产啊。”
“荒唐!”法官骂道,“本案是按照侵占国家公有财产立案的!只能收归国家公有!你要是再闹,就把你也抓起来宣判了!”


一顾客问摊主:“你这牌子上明明写着‘鲜肉包子’,可馅里怎么连肉沫也不见?”
摊主不慌不忙地答道:“看不出你还是读书人,‘鲜为人知’怎么讲呀?”
顾客:“就是很少有人知道的意思!”
摊主笑道:“对嘛,‘鲜’乃少也;‘鲜肉包子’即为‘少肉包子’,有何不对呢?”


1
今天狗狗一步也不敢出窝。
因为,早上在院子里,主人发现了一只母鸡死了。
于是破口大骂:
“这只母鸡怎么死的?狗日的。”

2
蚁后问道:“怎么?听说工蚁都罢工了。”
“是的。”
“为什么?”
“因为房价太高了,他们说,做一辈子搬运,也买不起一套房子。”

3
公蚊子叹口气道:
“你看,蝴蝶有美丽的翅膀,蜜蜂会跳高雅的芭蕾。
你会什么?”
“我会打针呀。”母蚊子指了指自己的护士装道:
“你不是喜欢制服诱惑么?”

4
燕子问蚂蚁:
“暴风雨就要来了,你怎么还不搬家?”
蚂蚁道:
“我还在等蜗牛的消息!”


在超市里,妻子对闺蜜说:“买洗衣粉,就要买这种不伤手的! 买润肤露,就要买对得起咱这张脸的! 买花生油,就要买这种国宴指定的! ……”
出了超市,妻子又指着跟在后面,两手拎满大包小包的丈夫说:“嫁老公,就要嫁这种经济实用型的!!”


 
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