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大胸女明星 经典笑话大王

发布时间:2019-05-25     来源:jokeji  浏览次数:0

小芬和老公一起看电视,看到一个女明星的时候,小芬跟疯一样,大吼道:“我擦,那个女星的胸好大啊。”

小芬的老公一脸不认识小芬的表情道:“真是少见多怪,那就大了?”

小芬一脸羡慕的说道:“她的胸怎么那么大?”

小芬的老公摸出一张信用卡,笑着说道:“你猜呢。”

小芬想了想后说道:“用钱隆胸了。”

小芬的老公在信用卡上摸来摸去,摸来摸去,然后道:“笨蛋,摸多了,自然会变大。”


 张飞刺杀曹操,失败后,逃入黑夜。
其手下大怒,正要调齐兵马去追,却被曹操制止。
手下不解,问其原因。
只见曹操泪流满面的解释到:“非寡人不想派人追,而是张飞那厮太黑了,现在又是黑夜,如果不拿火把一寸寸的找,即使他站在你面前,你也看不见那厮啊!”


都说日本人脸皮极厚,一群蚊子不相信,于是,偷渡到日本。
辗转半月,再次相聚,个个面黄肌瘦。
事后,回国饱餐一顿的蚊子们忍不住感叹道:"群众的眼光果然是雪亮的!"


我:别以为当警察就厉害,我的车就爱停这里,怎么啦,老子有的是钱,随便你抄牌,我就不走怎么啦?
警察面无表情的抄完,一贴罚单,走了。
看他牛气的背影,我暗自喜道:终于又帮老板开了一张罚单,真是爽啊!


儿子拿着作文回来,爸爸一看:哇,儿子,作文拿的高分啊……我来看看……
说着,读起儿子的作文来:我最敬佩的人就是我的爸爸,是他教我学会了坚强,让我有了战胜困难的勇气,他有自己的行动证明了,没有过不去的坎……
读到这,爸爸特别高兴,于是问:儿子,写的不错啊,我什么时候教你学会坚强的啊?还用行动证明?
儿子:每次回家,我都看到你被妈妈打,但是你从来就不叫一声,被妈妈罚跪搓衣板,你都能坚持一个小时……你说,我学习遇到点困难还不能克服吗?


丈夫找小姐花了500块钱。回家后出于对老婆的愧疚,丈夫向妻子坦白。妻大怒一晚上没有理丈夫。第二天早上的时候,妻子看见跪在地上的老公,温柔地对老公说道:其实我不是生气你找小姐,而是因为你花这么多钱!老娘我干了这么多年也没哪次收这么多啊!


我去交电费,不小心写错单元门了,给对门邻居交上了!然后我给邻居老李打电话:“李哥!我是你家对门小王,我不小心把你家电费给交上了!你能给我找回来吗?”李哥:“你既然是不小心,那么你心还应该大一些,你就别要了!”


一帮匪徒在商场里安装了炸弹,打电话向警察挑衅,扬言没人可以拆出这个炸弹。
警察立刻联系了拆弹专家,专家称这种小儿科的东西,派我徒弟出去就可以了。
徒弟到了现场,打开炸弹,傻眼了,立刻打电话问师傅道:“师傅,这个炸弹没法拆?”
师傅骂道:“笨蛋,只要找出红线或者蓝线,然后只要判断出哪个连接引爆装置,然后把那条线剪断就好了啊。”
徒弟结结巴巴道:“师傅,你小时候玩过小霸王炸弹超人没。”
师傅半晌憋出一句话:“卧槽……”


老婆:在干嘛?
老公:看电视!
老婆:怎么有麻将声?
老公:电视里的人在打麻将!
老婆:那你说“三万”干嘛?
老公:哦,电视里的人说打三万...
老婆:那你碰了吗?
老公:碰了........
老婆:尼玛,还要继续撒谎吗?
老公:没撒谎呀...
老婆:那你说“碰了”干啥?
老公:我和朋友喝酒,碰干杯呀....


1、甲:尼玛,这老婆就好像是福尔摩斯,不管你把钱藏哪,她都能找到……
乙:这只能说明你藏的技术不高,你都藏哪里啊?
甲:床板下面,鞋子里面,不穿的衣服口袋里……
乙:我说吧,你的技术太差了……
甲:那你说说,你是怎么藏的啊?
乙:我藏在老婆口袋里啊,最保险……

2、楼主吐槽:尼玛,谁有藏私房钱的好方法?
1楼:找个老婆不会碰到的地方,把钱藏在那……
回复:在我家了就没有老婆碰不到的……
2楼:把钱存银行里,保险……
回复:存折又怎么藏啊?
3楼:最好把存折销毁,到用时在挂失……
回复:尼玛,就银行那速度,等你把钱拿到时,事情早就过去半年了……
4楼:把钱存在别人家。
回复:别人是男是女?如果是男的,不也一样?如果是女的,那怎么解释?


周末,大纲杨敏夫妇带着几个月大的婴儿到餐馆吃饭。女服务员见他们只点了饭菜,没要饮料,就笑着问:“你们不点饮料了吗?”
大纲说:“不要了。”
一会儿,杨敏怀里的婴儿哭了起来。估计是饿了,杨敏赶紧拿出奶瓶准备给孩子喂奶。
一旁的服务员见状,不悦地提醒道:“对不起,本店禁止自带饮料,否则要罚款的!”
听服务员这么一说,杨敏一把撩开上衣,指着自己的咪咪问服务员:“这里装的饮料你有吗?马上给我上一份!”


1、一个好男人拥有在千万骚女人中,寻找出一个好女人的能力,而一个坏男人拥有在千万好女人中,培养出一个骚货的能力。

2、有一句话,即便有人连说三次,我也会相信的,因为那句话就是老师来了。

3、想很牛B轰轰的脚踏两只船的男人,往往不是翻了船,就是被女人检举失去了工作,因此,俺觉得,想要靠第三条腿站在船上,真的很有困难。

4、初恋是一杯牛奶,很温馨,充满着清香。但是初恋谈了七八年的那种情侣,我想问句:“牛奶都臭了,你还特么喝个什么劲?”

5、人是一种很贱的动物,但是有两个地方可以让人的这种心理变化,一个是书店,一个则是医院,因为在书店里面,人不会狂妄,而在医院里,人要是狂妄了,很可能就会被医生神不知鬼不觉的做掉。

6、有些人很犯贱,明明自己是爱的男主角,却甘愿为其他剧中的女主角而寻死寻活的,我笑了,为了在其他的爱情剧里面混个配角至于么?瞧你那副贱样!

7、不要老是想着已经和你分手的女友,因为她已经是个句号了。更不要老是想着已经是别人女友的女人,因为老是追着破鞋跑,别人会把你当成一条狗!

8、我曾经想过不轰轰烈烈,我就不恋爱,现在我慢慢懂了,我其实过的一直都挺轰轰烈烈的,成天DJ听的,快播开的,AV放着,父母大声的骂着,这还不够刺激么?

9、当你开始觉得自己的恋人比其他人不好的时候,请你牢记一句话,你其实也不是个好货,当你挑三拣四的时候,你的恋人也正准备着随时劈腿。

10、当你老以为自己是唯一的时候,你仔细想想,你是世界上唯一的女人么?如果不是,请不要在做美梦了。


老公和老婆在床上躺着,老婆对老公说道:“老公,以前那都是温柔的,我不喜欢,今天你可以暴力点么。”
老公听到这番话,站了起来,深深的吸了口气,然后一下把眼镜甩在墙上,拿出一个绳子把老婆直接捆绑了起来。
老婆整个人都被这种新奇的方式吓住了,张着嘴说道:“老公,你好暴力,好暴力哦。”
老公嘿嘿一笑道:“更暴力的还在后面呢。”
老公说着打开了电脑,开始了穿越火线生化模式,手拿尼泊尔军刀,追着丧尸猛砍,足足追了半个地图,一刀砍死丧尸。
老公吼道:“老子暴力不暴力。”
老婆眼中喷出怒火,骂道:“暴力...你马勒戈壁。。。快给老娘我松开,看我不打死你!”


 
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