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经典告白 冷笑话大全

发布时间:2019-05-29     来源:jokeji  浏览次数:0

我不知道我是否爱你,我只知道你走之后,我很后悔自己没能挽留住你。
我想我或许并不是那样爱你,因为你走之后,每天我只思恋你两次,每次仅仅12小时而已。
我想我其实是恨你的,要不我怎么会这么坚决地发誓:我一定要再次抓住你,并将你牢牢地捆在身边,永世不得放开。
我想我一定是疯了,要不,我怎么会吃饭时总是想你吃了没有;穿衣时总是想你穿暖和没有;睡觉时总是想你休息没有;悲伤时总是想你快乐没有;哭泣时总是想有人为你擦眼泪没有。
我确定我是疯了。要不我怎么会一遍又一遍想起你的好,却又一遍又一遍谴责自己的坏。我无数次地默念:你回来吧!把我欠你的通通拿回去。或者你也像我对你那样的对我。我只求你能回来。
亲爱的,只要你回来,你想怎么着我都行!


魔术师牛牵,站在台上,面对观众,正准备表演节目。
台下却哄常大笑起来,有人不停地喊:“牛牵大师,你穿帮啦。”
牛牵丈一尼姑摸不着头发。左看看,右看看,觉得纳闷:“明明还没有开始,杂就穿帮了哩?”
台下有人学着单田芳老大爷的嗓音说:”举头望明月,低头思故乡。”
牛牵抬起头,看见台上除了刺眼的灯光什么也没有。
低头一看,我的神乖乖!脚上穿着的俩只鞋尖,都张开了一道大口子。
牛牵自嘲道:”想我牛牵出道多年,从未失手过。今日不仅当众失足,还穿帮!”


语文老师:做人要大度且具内涵,如浩瀚的知识海洋。
数学老师:做人要诚实,如做判断题,错就是错,对就是对。
地理老师:做人要有方向,如怀揣地图,走到哪里也不会迷路。
物理老师:做人要实在,否则如失去地心引力,飘飘然。
生物老师:做人要善于思考,要知道人是从哪儿来,又将往哪儿去。


每个人都有名字,但当家里有了众多孩子时,起名就变得有趣多了。

1.一家人姓王,生了一个孩子,就起名叫王八,这还不算啥,后来这王八生了孩子,竟然叫王八蛋。
(点评:我就不说啥了,没文化真可怕。)

2.一家人姓强,有俩个孩子,大的叫强健,小的叫强宝,后来又生了一个小的,母亲想让自己的姓也在儿子名字里(母亲姓任),想了好久。第三个孩子叫强任所难。
(点评:你让孩子以后怎么生活啊)

3.一家人姓郝,三个孩子,老大叫郝壹,老二叫郝贰,老三叫郝叁。
(点评:老二你的人生从此定格。)

4.一家人姓伍,三个孩子老大叫伍靠(吾靠,后同。),老二叫伍操,老三叫伍去。
(点评:还是古体般脏话,真是牛人啊。)

5.一家人姓赫,俩个孩子,老大叫赫和老二叫赫和和。
(点评:我真的无语了,难道你的第十个孩子叫赫和和和…咳咳,我笑抽你。)


小红是个有原则的人,小时候因为地区分配学校不好,于是家人私下买通校长搬去好的学校,她拒绝了。她说:做人做要紧是有原则,努力学习就好了。但是不好的学校毕业,自然找到的工作也不好。
小红工作后,别人让他出卖同事就能升职加薪。她说:做人做要紧是有原则,努力工作靠自己。谁料被同事出卖失去工作,要到夜场工作。
某天上班被富商看中,给她好多钱包养一个月。她说:做人做要紧是有原则,绝不能出卖肉体。老板觉得她不知好歹,于是解雇了她。
冬季到来 一无所有的她在街道卖火柴。她忍不住燃亮火柴来取暖。划了第一根火柴,她从火光中看到小时候的自己,那个她接受父母安排,得到好的学历。
火柴灭了,继续再划了第二根火柴,她看到自己高学历进了大公司工作,然后出卖了同事,成为公司ceo,升职加薪。
第二根火柴灭了,于是点燃全部火柴,她看到自己被富商包养,住豪宅,开高级轿车,逼原配到绝路。。。得到了所有。
但当火柴灭了后,现实得她带着原则到天国去了。----‘原则有害,放下自在’


1、
同事上班哈欠连天的,一看就知道昨天晚上没有睡好。
我关心地问:“怎么了,晚上做作业没有休息好?”
同事:“不是,玩手机微信,玩到凌晨三点才睡。我每天晚上睡觉前都要玩微信,一玩就收不住,我知道这种习惯很不好,以后要改一改,玩QQ了……”

2、
阳台上有一条花短裤,是楼上某位少妇的。
老公不怀好意地笑道:“唉,真是可惜了。”
老婆问:“一条短裤不值几个钱,有什么可惜?”
老公笑道:“我是说可惜穿这条短裤的人没有一起掉下来……”


一天,小狗去小猪开的牙医诊所里镶牙。小猪对他说:“给你镶个烤瓷的牙吧?”
小狗坚决不同意,对小猪说:“有象牙材料的吗?给我镶一颗那样的吧。”
小猪不解地问:“为什么啊?”
小狗说:“以后谁要再不服我,老子就扒开嘴给他看,告诉他‘我这狗嘴里有象牙’!”


甲:听说你十分好客。
乙:对,凡是来我家的都是客,不管是何物。
甲:要是一只乌贼来你家,你把它当什么客?
乙:我不认为它是贼,而是把它当墨客
甲:要是蚊子飞进你的家,你不把它当客人吧?
乙:会的。我把它当刺客。
甲:假如蚊子没吸你的血,只是影响你休息,它能算刺客吗?
乙:不能,它算骚客。


今天的NBA比赛,鹈鹕队和公牛队打了三个加时才分出胜负,真是精彩。
老婆跟着老公看体育新闻,问:“什么叫加时?”
老公乱讲:“就是双方干的不过瘾,延长时间再干的意思。”
老婆笑着说:“你今天晚上也加时一次给我看看!”


渔夫打上来一条金鱼,金鱼苦苦哀求:““老爹爹,放了我吧,把我放回大海吧,我给你贵重的报酬: 为了赎回我的身体,你要什么都可以。” 老头儿觉得很奇怪,心里有点儿害怕:他打鱼打了三十又三年,从来没有听说鱼会讲话。他放了那条金鱼,亲切地对她说:“上帝保佑你,金鱼!我不要你的报酬,我只希望你满足我一个愿望:中国是一个美丽的国家,世界杯却与中国无缘,你要能让中国队打进世界杯,夺得大力神杯,你要我什么都可以。” 金鱼仰天长啸:”一头钻回了渔网:“老爹爹,求求你,快打死我吧!”


甲:看到了吗,对面那美女。
乙:怎么了?
甲:我特别喜欢这样的有气质的美女,怎么样,帮哥一下,你给我把她电话弄到手,我给你二百。
乙:ok。不一会,得意洋洋的走过来了,搞定,不过,哥,二百可不行?
甲:说好的就二百,怎么还变卦了?
乙一伸手:你看,八成新的果6.你就给二百?你也太心黑了吧?
甲:尼玛,你把人家手机偷来干嘛?


我认真工作了多年也没有得到升迁的机会,看着比我晚来的都提了职我着急上火的去求大师:“大师,您看我还有升迁的机会吗?”
大师很干脆的回答我说:“没戏!”
“您为什么会这么肯定呢?"
大师说:“你肯定没钱,”
“是的,靠那点工资维持一家的生活,”
“你肯定也没有当官的亲戚,”
“大师您是怎么知道的呢?”
“如果有那些条件,就不会来问我了!”


公司新来了一个漂亮妹妹。

终于有一次公司聚会上,我们坐在同一桌。我鼓足了勇气对漂亮妹妹说:我好像在哪见过你?

漂亮妹妹脸一红说道:我们确实见过!

我大喜,故意问道:在哪呢?

漂亮妹妹一拍桌子,大声说道:你个变态!你以为我不知道在公司偷看我上厕所的就是你?


 
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