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笑话集中营 逗女生开心的幽默笑话

发布时间:2019-07-09     来源:jokeji  浏览次数:0

1、通往成功的路,不是拥堵就是到处收费。
2、红楼梦告诉人们,真心相爱的到头来只是一场梦,假戏真演的反倒梦想成真了。
3、人民币为什么升值?因为人民不会作弊。
4、农民为什么惜土如金?因为金钱如粪土。
5、幸福是什么?停了一天电,受了一天罪,晚饭前竟然来电了。
前女友虽然嫁给别人了,但天上掉下个白富美不嫌你是屌丝,愿意嫁给你。
6、念了十几年书,到头来才发现,不光书不值钱了,学历也不值钱了,知识更不值钱了。
7、婚姻是爱情的坟墓,爱情偏要个小别墅作坟墓。结婚结不起,爱情死不起。
8、哥可以不要脸,但要的是尊严。
9、跳楼男站在高高的楼顶上,往下一看,为什么那么多人围观?算了,还是别跳了,丢人现眼的。可是回不去了,有点眼晕,眼一闭,腿一软还是摔了下去。幸亏顶楼那家按了一台大空调,把我挂在半空中。
10、只要感情深,铁杵磨成针,给老婆做十字绣去。
11、二明弹玻璃球特别准,老师更厉害,粉笔头扔的更准,每次都打在二明调皮的小脑瓜上。
12、不愿做奴隶的人民,却成了房子的奴隶,孩子的奴隶。
13、走自己的路,让别人走高速吧。
14、一头公鹿在公路上驰骋,突然一辆马车超了过去,公鹿非常生气,心想我一定要跑过马车,可是它还是没超过,因为它跑马了。
15、士对将说:我是你的贴身保镖。
车对将说,我是你的大内总管。
相对将说:我是您的左膀右臂,参谋助手。
炮对将说:我大炮不是吹的,只要有架子,我直捣敌人的巢穴。
兵对将说:我们是第一道防线,甘愿为您牺牲。
马说:我去做卧底,卧槽马就是我的杀手锏。
17、等我有了钱,先去买盐,再去买田,盖一个城堡,自己当城管。
等我有了钱,女友不换,天天换新衣裳,天天住新楼,天天吃牛肉炖方便面。
等我有了钱,盖个养老院,爸爸妈妈当老板,雇两个保姆,三个保安,四个保镖,买五份保险。
等我有了钱,开个大公司,人人是经理,个个当老板,变成大集团。
等我有了钱,买两辆新车,单号一个,双号一个,雇两个司机,一个开车,堵了车,出点事故,另一个搞接应。
18、最酸的感觉不是吃醋,而掉醋缸里。
最甜的感觉不是天天吃蜜,而是在沙漠里喝到的矿泉水。
最苦的感觉不是吃药,而是吃完药又吐出来,还得再吃一次。
最辣的感觉不是吃辣椒,而是无助的情况下被敌人灌了一肚子辣椒水。
最疼的感觉不是伤口撒盐,而是在手术愈合后,却发现手术刀忘了取出来。当再次做手术的时候,医生却告诉你不能用麻药。
19、梦想就是做了美梦愿意多想一想,做了恶梦不敢再想。
20、你是风儿我是沙,你走了,我却留了下来。为什么有情人不能终成家属,因为有的人口味重,常戴重金属。
21、梦里吃拉面,醒来发现老婆扎头发的皮筋不见了。我吐了半天不见效果,只能等着把它拉出来。
22、航天员虽然不是神仙,却似神仙般飘飘然。他们在太空里吐口痰都很危险,有可能成为太空垃圾,比导弹还厉害。还有可能糊在自己脸上。
23、嫦娥姐姐摔倒了会是什么感觉,不过从月球上摔到别的星球上,或者翻个跟斗什么的,反正不会受伤,也不能疼。她经常看到UFO,那不过是些小妖精在跟她打招呼,八戒就是其中一个。
24、跳进黄河洗不清,你眼睛不好使吧,清海湖那么清你不去,你咱不去茅坑里洗一洗,至少还能找回点人味。
25、我走过的桥比你走的路还多,我喝的酒比你撒的尿还多,你吃的饭比你喝的药还多。
26、女人不是为男人活着,而是为衣服和化妆品活着。
27、金子总是要发光的,地不种总是要荒的。


两个铁哥们同时喜欢上了一个女孩子,李明说:“我们是铁哥们,咱们来个锤子剪刀布,赢了的就有权去追她。”张松笑着摇头,连声说:“我不去追啦!现在不是时候。”李明莫名其妙地说:“你要等到什么才追?千万不要我在追她的过程中你半路杀出来。”张松说:“我要等到她打折的时候再追。”李明佩服得五体头低,说:“是呀,现在她刚进入爱情旺季,很难轮到你,等她进入爱情淡季吧。”


记者:你们面对那些小贩为什么要采取暴力执法?
领导:这些执法的都是临时工,素质有问题,需要……我们今后一定要……

记者:国家关于拆迁是有政策的,为什么你们强行拆迁呢?
领导:参与强拆的都是一些临时人员,他们……我们将加强管理,杜绝……

记者:你们单位是如何防范安全事故的,怎么会出这样的安全事故?
领导:这些人都是临时工,没有任何生产资格,没有任何技术……

记者:现在的临时工胆子真大啊!没有执法权,就敢执法,没有技术,就敢操作!
临时工:我是临时工,我怕谁?此处不留爷,自有留爷处!
……


唐僧去印度讲学两年,回来后,不见八戒,一问,才知道他辞职了。
“是怎么回事啊?”唐僧问,“为什么趁我不在家时辞职?”
大家都不做声,都说:“不好讲,说起来叫人脸红。”
最后唐僧下迫令:“悟空你照实说,要不我就念紧箍咒了!”
悟空没法,只好和盘托出。
原来八戒暗中努力,硬是与高家庄的高姑娘彻底好上了,趁师傅不在家结了婚而且还生下一对双胞胎。
唐僧打断悟空的话:“快,快抱孩子给我看看!”
“哎呀,师傅,看不到了。那高姑娘是人,八戒是妖,他们的孩子是人妖,上不了户口,于是八戒就辞职带着老婆孩子去了泰国。那里的人妖可多啦!”



爸爸:“唉!他运气怎么就这么好?唉。。。。。。”

妈妈:“你怎么了?谁运气好了,让你这么唉声叹气的?”

爸爸:“隔壁李子离婚了,和一个青春靓丽的美女过上了。”

妈妈:“人家离婚找小三,你唉声叹气做什么啊?”

爸爸:“我这不是在别人的故事里体验自己的生活嘛!”


妈妈:“人比人,气死人啊!”

爸爸:“你和谁比了?”

妈妈:“不是我比,是小莉。小梅钓得金龟婿,小莉的老公却是一穷二白,我真替小莉不值啊!”

爸爸:“人家的老公好不好和你有半毛钱关系啊 ?咸吃萝卜淡操心!”

妈妈:“我这不是在别人的故事里体验自己的生活嘛!”


儿子:“爸爸,今天拿了成绩单,我可能就要离开你了!”

爸爸:“儿子,你为什么要离开爸爸?”

儿子:“我一个要好的同学成绩不好,担心他爸爸打他就离家出走了。”

爸爸:“你同学离家出走不打紧,可是你为什么要离开爸爸?”

儿子:“我这不是在别人的故事里体验自己的生活嘛!”


1、青年人:大师,我想跟你学武术……
大师:那我就教你一招拳法吧,这招就叫“后发制人”……
青年人:大师,那一定是太极吧……
大师摇摇头……
青年人:哦,那是什么拳法呢?
大师:猜拳……

2、站住!只见一个手持尖刀的大汉在身后喊。
啊,打劫……大哥,有话好说,你说何必要动刀子呢?你有什么要求我可以答应你啊……
好,爽快,这把刀一百块……
尼玛,原来是卖刀的啊,滚一边去……吓得老子一身汗……


女孩去相亲,问男孩:“你的脾气怎么样啊,我不喜欢脾气太差的男孩子?”
男孩自信的说道:“这么说吧,上一次我被十几个女的骂了,我都没发一点脾气。”
女孩:“是真的么,你的脾气真好。你怎么被骂的?”
男孩:“我去上女厕所了。”
女孩:“擦,你是流氓啊,为什么去女厕所?”
男孩:“我去女厕所是为了找我爸爸!”
女孩:“啊!爷俩都是流氓!”


1
一个帅哥恋爱了,对象是凤姐。
朋友问:你这么帅,怎么会看上凤姐?
帅哥笑笑:看上她不好吗?
朋友说:好什么好,闭着眼睛拉一个也比她强!
帅哥说:这不一定哦,凤姐也有凤姐的好处!
朋友问:有什么好处?
帅哥回道:放在家里是绝对的安全嘛!

2
凤姐开着一辆出租车回来了。
邻居:你怎么开起出租车来了?
凤姐:朋友送的。
邻居:你的朋友真好!你朋友谁呀?
凤姐:其实我不知道他叫什么名字!
邻居:你开什么玩笑,哪有这样的朋友!
凤姐:是这样的,我打了一辆车回家,
走到半路他就叫我下车,我不下,他就下车走了。
邻居:那人有病吧,他说什么没有?
凤姐:说了,他下车的时候说碰到外星人了,可我不知道他那话是什么意思!

3
感冒,去看医生。
医生看了看凤姐,说道:你走错科室了。
凤姐问:这里不是内科吗?我重感冒,发热!
医生笑了笑:我以为你是来整容的!


在大山深处有个大傻村,自然村子里住的人家都很穷。突然有一天有个卖肉的来到这个村上,东头到西头吆喝了半天,连个出来看的人都没有。就要走的时候,最西头孬蛋媳妇出来了,出来看了又看,用手摸摸这块肉那块肉,说;太肥了,太瘦了,摸了半天一两也没买。卖肉的走了。孬蛋媳妇回到家了,赶紧把手上的油洗到锅里,做了一锅饭。孬蛋回来一吃做的饭,哎,太香了,太好吃。赶紧问媳妇怎么做的,这么好吃,孬蛋媳妇就高兴把卖肉的事一说。孬蛋拿起擀面杖就打媳妇,一边打一边骂。村里人就爱看打架,村里人都出来看,就有人问孬蛋为啥打媳妇,孬蛋就说媳妇在卖肉那摸了一手油洗到锅里做饭,做的饭别提有多好吃了,这个败家娘们要是洗到缸能吃好几顿。大傻村的人一听,异口同声说:打,使劲打。要是洗到井全村人都能吃上了。


中学时,大家刚接触英语,肯定会用汉字音译。
当初,学‘job’一词时,李雷译的是‘捉捕’,后来他当了警察;
王刚译的是‘做布’,后来他当了织布工;
张强译的是‘走步’,后来他在打篮球;
我译的是“桌布”,后来,不,是现在,我正在餐厅里找在该死的桌布准备去洗碗呢!



   鸡和犬联合发表声明:由于长期受人们的歧视(由成语为证:鸡犬不宁),所以我们要精诚团结,发展睦邻友好关系……
   声明发表后,鸡犬相安无事。一日鸡对犬说:你帮我看看孩子,我有点事。结果完事后,发现鸡仔不见了,忙去询问犬。
   汪、汪……
   你、你,竟然忘了我关照的事……
   有一日,犬被主人教训了一顿,心里很不好受,于是想到了鸡,就到鸡舍前,向鸡倾诉:真忍受不了了,主人就是个混账……
   鸡边听边咯、咯
   犬很生气:瘟鸡我的心里已经很难受了,你还笑?啪就是一爪拍过去。鸡也发怒了:死狗,你算什么啊?叫你做事,你都忘,活该主人教训你。
   于是,鸡犬继续不宁。


1.从前从前有只鸟,看到另一只鸟飞上高空,正在翱翔,突然一声枪响,再也没有那只鸟了,这只鸟被吓坏了,决定再也不飞,后来后来它变成了一只鸡。

2.从前从前有片海,海里有条鱼,这天鱼正在海水中遨游,飘过来一条咸鱼,咸鱼身上沾满了白色的盐粒,这条鱼被吓坏了,决定再也不喝海水,后来后来它变成了一条鳄鱼。

3.从前从前有只虫,一天虫出门,遇到了乌龟,它觉得乌龟背着个壳很好看,就找了个空壳钻了进去,它决定再也不走出那个壳,每次出门都用屁股顶着壳走,仅仅探出一颗头,后来后来它变成了蜗牛。

4.从前从前有只鹿,这天鹿在森林里散步,遇到了大象,鹿羡慕大象有个长长的鼻子,回家之后就偷偷练习,它决定要有一个长长的脖子,就每天拔自己的脖子,后来后来它变成了长颈鹿。

5.从前从前有只鼠,有天鼠找不到食物,就跑进一户人家偷食,看到女主人用个布袋把小孩背在胸前,大有感触,都忘记了找食物,鼠回到家就躺着扯肚皮,它决定要在肚皮上扯出一层可以盛物品的皮,后来后来它变成了袋鼠。


老天爷每次在下雨之前都要电闪雷鸣、狂风大作、乌云翻滚、心急如火、动作粗暴,要不怎么会叫老天爷呢?但只要弄点水出来,他就安静归顺了;
大地是母亲,只要过些天得不到雨水的滋润,她就会干燥、龟裂、心烦、气躁,就会静静地期待向往,期待老天爷的光顾,然后恬静地生长哺育万物。


 
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